VuduDada diavolerie e humour nero

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L’ippogrifo, bestia volante

è un vorace ruminante

di spropositata mole

mangia spesso e quando vuole.

Ha tre stomaci capienti:

uno lo riempie di alimenti

l'altro di gas la cui funzione

è di far… levitazione

mentre il terzo, grazie a saliva

ha funzione digestiva.

L’ippogrifo, si suppone

sia mezzo ippopotamo

mezzo grifone.

E’ di certo una gran fiera

ma par più una mongolfiera.

Gli alimenti gli dan massa

il gas espulso, direzione:

a vederlo sembrerebbe

più un aereo a reazione.

Tutto quello che gli avanza

dal suo lavorio di panza

-trasformato degnamente-

fa un percorso discendente:

casca giù da un portellone

assumendo i connotati

-come ben sanno i malcapitati-

di una gran defecazione

la cui mole consistente

causa più di un incidente.

2008-04-24T18:17:00.001+02:00

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ScarabeoScarabocchio nasce dal desiderio
di creare un fumetto schizzandolo direttamente
a matita su dei fogli di carta formato A4 senza
passare attraverso studi preparativi né stesura di
sceneggiatura. Tutto affidato all’improvvisazione
e alla sorpresa, come un’esecuzione jazz. Solo a
fine lavoro mi sono reso conto che i personaggi
corrispondevano,in un modo o nell’altro, a dei
solidi geometrici.
La Strega Schizzata è sicuramente un cono,
la Signora Bara un parallelepipedo; il suo consorte,
il Barone (si proprio lui, Baron Samedi) un cilindro,
mentre lo Scarabeo Scarabocchio ha dimestichezza,
come si sa, con sferoidi.Vi sono poi l’ovale
Ovo-Di-Drago e l’amorfa Larva. Corvo Beccamorto
tiene in mano uno specchio quadrato.
La storia invece si si svolge nel consueto scenario
cimiterial-confusionario. Nel senso che vita e
morte vi si confondono allegramente e non si
capisce dove finisce l’una e inizia l’altra:
un classico dell’arrovello umano tipo
“Ma un non-nato è veramente vivo?”,
“Ma un cadavere è veramente morto?

Chi berrà vedrà. Ai postumi l’ardua sentenza.

In realtà ho realizzato questo fumetto
per rendere omaggio a uno dei massimi autori di
comics mai esistiti, il geniale George Herriman
e alla sua sublime creatura, Krazy Kat.

2008-04-24T17:41:00.002+02:00

Una vignetta tratta da Krazy Kat.
I fumetti di Krazy Kat sono splendidamente
pubblicati in Italia dalla Casa Editrice Free Books.

2008-04-24T17:37:00.002+02:00

Krazy Kat in una classica tavola domenicale
illustrata da George Herriman

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Per uno dei personaggi (indovinate quale) mi sono ispirato
a una creatura del pittore stregonesco Wifredo Lam.

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SCRIBBLESCRABBLE COMICSTRIP - 3

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continua...

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SCRIBBLESCRABBLE COMICSTRIP - 2

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continua...

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SCRIBBLESCRABBLE COMICSTRIP 1

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continua...

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2008-02-29T17:45:00.004+01:00

Bibliotetra

2008-02-29T17:41:00.007+01:00

COMPENDIO DI LETTURE EDIFICANTI

M.Aub

Delitti esemplari

A.Bierce

Dizionario del Diavolo

Il club dei parenticidi

R. Bradbury

Il cimitero dei folli

Ritornati dalla polvere

A. Breton

Antologia dello humour nero

W. Burrougs

Il pasto nudo

C. Castaneda

Il secondo anello del potere

R. Dahl

Storie impreviste

P. Dick

Ubik

C. Finney

Il circo del dottor Lao

T. Landolfi

Ombre

A. Paasilina

Piccoli suicidi tra amici

A. Poe

Racconti grotteschi

A. Ruellan

Manuale per una morte dignitosa

D.de Sade

La filosofia nel budoir

J. Swift

Modesta proposta

O.Wilde

Il delitto di lord Savile

P.G.Wodehouse

Ondata di crimini a Blandings

F.Massimi (a cura di)

Racconti di Halloween

A.Mainardi

Itinerari dell’humour nero

Barbara Garlaschelli

O ridere o morire

Yasmina Reza

Una desolazione

Sabine Deitmer

Addio maschio - 15 omicidi in rosa

Baldini-Bellosi

Halloween. Nei giorni che i morti ritornano

2008-02-29T17:39:00.003+01:00

Monsieur Landrù

2008-02-29T17:31:00.008+01:00

COMMEDIE NERE

Frank Capra

Arsenico e vecchi merletti

Charlie Chaplin

Monsieur Verdoux

Roman Polanski

Rosmary’s baby

Per favore non mordermi sul collo

Jacques Tourneur

Il clan del terrore

Alfred Hitchcock

A.H.Presenta. Serie tv.

La congiura degli innocenti

Complotto di famiglia

Woody Allen

Crimini e misfatti

Mel Brooks

Frankenstein Junior

Danny De Vito

La guerra dei Roses

John Waters

La Signora Ammazzatutti

Niall Johnson

Famiglia Omicidi

Peter Berg

Cose molto cattive

B.Sonnenfeld

La famiglia Addams

Tim Burton

Beetlejuice

Ed Wood

Incubo prima di Natale

La Sposa Cadavere

Hayao Miyazaki

La Città Incantata

2008-02-29T17:29:00.006+01:00

Un Enigma

2008-02-29T17:23:00.004+01:00

RITMI PER MUOVERE
LE OSSA

The Rolling Stones

Tupac Shakur

Michael Jackson

Duke Hellington

Chemical Brothers

Propellerheads

Django Reinhardt

2008-02-29T17:13:00.004+01:00

Il Dizionario del Diavolo

Omaggio ad Ambrose Bierce

DAL BUIO

Max Ernst – Una settimana di bontà

Chas Addams – Vignette

Edward Gorey – Disegni

Dino Buzzati – Poema a fumetti

Wifredo Lam – Dipinti

Roland Topor – Sogni di giorno

Salvador Dalì – Oui. Metodo paranoico critico

Magnus & Bunker – Kriminal. Satanik. TNT.

Luigi Serafini - Codex

Goya – Capricci ; Bosh, Bruegel - Opere

Artiste Surrealiste:

Leonora Carrington – Leonor Fini – Dorothea Tanning

Meret Oppenheim – Toyen – Remedios Varo

Jacqueline Lamda – Giulie Heffernan – Kara Walker

Floria Sigismondi - Rosaleen Norton - Sandra Yagi

2008-02-28T23:42:00.008+01:00

I - AVANZATA DECOMPOSIZIONE

Notte fonda. Baron Samedi si alza di buon’ora,

si sgranchisce ben bene e si dirige verso l’armadio,

armadio che si presenta né più né meno che come

una serie di casse da morto addossate in verticale

alla parete. Apre le varie ante (coperchi) e resta lì

dubbioso a interrogarsi su quale scheletro indossare.

Più tardi vediamo Madame Ecate sorseggiare

in compagnìa dell’amato consorte del caffé

giù in giardino. Una immensa luna proietta

enigmatiche dense ombre tutt’attorno. Baron

Samedi, il consorte, di tanto in tanto estrae

da sotto il frac uno o due ossicini e li lancia per aria

con fare vagamente distratto. Le ombre intorno

si avventano prontamente e sgranocchiano

quei scarnificati rimasugli con avidità.

- Samedi! - lo rimprovera Madame Ecate – smetti

di viziare quelle ingorde! e soprattutto, non buttare

via tutte le tue preziose ossa; lasciane qualcuna

anche a me, bocconcino, prima che di te non

rimanga più nulla!

Baron Samedi a questo punto si solleva un po’

scricchiolante dalla poltrona, estrae il cilindro

dalla calotta cranica e con grande compostezza

accenna un inchino –Madame , tutte le mie ossa

sono a Vostra disposizione. A proposito,

di recente ho trovato una delle Vostre dentiere

incastonata sotto una delle mie scapole.

Nel vederla sono, ancora una volta, rimasto

estasiato dal Vostro incantevole sorriso.-

Il chiarore lunare inonda un piccolo cimitero

abbandonato. Diverse tombe scoperchiate

testimoniano che i proprietari hanno abbandonato

le loro dimore per cercare fortuna da qualche altra

parte. Solo Avanzata Decomposizione continua

ad albergare nella propria fossa in attesa di tempi

migliori, e cioè: la Resurrezione della Carne.

Egli, da buon Cattolico aspetta fiducioso.

Demoni verdastri muniti di naso a tromba

si radunano nei paraggi e, approfittando della loro

peculiarità anatomica, fanno il verso alle Trombe

del Giorno del Giudizio, così, per divertirsi un po’.

Sanno che il vecchio zombi ci casca sempre

e sbuca fuori dalla tomba in atteggiamento beatifico

inneggiando al nome del Signore e implorando

“novelle carni e rinnovato sangue”, cosa che

puntualmente suscita risa lazzi e scoregge

da parte dei demoniaci bontemponi.

E come se tutto ciò non bastasse ci si mette pure

una nostra conoscenza: Madame Ecate!

Scena notturna al cimitero.

Madame Ecate: -Ehilà, cadavere!

Avanzata Decomposizione: -Gira alla larga,

vecchia cariatide!

-Che ci fai tutto solo appollaiato sulla lapide come

un avvoltoio risentito, con quella bibbia muffita

sulle rotule?

-Quello che ci faccio non è cosa che riguardi una

diarrea scaturita dal ventre dell’inferno quale

tu sei, brutta baldracca!

-Chi parla! Un rigurgito di tomba, uno che ha più

vermi che pelle attorno alle ossa marce.

-Marci saranno i denti della tua dentiera.

Sei così decrepita che ti cascano anche i denti

della protesi, per non dir altro…

-Tu sei più che decrepito. Ci sono decrepiti

che non vogliono accettare la propria vecchiaia,

tu sei andato oltre, tu sei un morto stramorto

che nega la propria cadaverica evidenza!

-Non ci puoi arrivare, larva.

E’ la fede che mi tiene in vita!

-In vita! Sentitelo, in vita! Ah! Ah! Ah! Ah!

Sei comico, beh allora te lo ripeto a chiare lettere:

sei morto defunto spirato trapassato hai tirato

le uoia dipartisti sei rimasto stecchito hai esalato

l’ultimo respiro sei un cadavere cibo per i vermi

ti sei spento sei venuto a mancare hai cessato

di esistere sei scomparso non sei più di questo

mondo non ci sei il tuo posto è nella tomba…..

-Ci sono nella tomba!!! E voglio restarci in pace!

Perché ti accanisci contro di me? Perché mi rendi

la vita impossibile?

-La vita! Sentitelo, la vita! Ah! Ah! Ah! Ah!-

E così via di seguito. Ma perché Madame Ecate

tormenta in modo così adolescenziale quel

povero zombi? Non sarà in fondo in fondo

invaghita di lui? Staremo a vedere.

Sotto una equivoca luce lunare una scarna figura

femminile col favore delle ombre lascia la sua

dimora e in tutta segretezza si defila .

Per vie baluginanti di luci, i bianchi capelli

scarmigliati al vento, procede velocemente:

non correndo, non volando, ma scivolando sul selciato,

a dieci centimetri dal suolo.

Una nottola appollaiata sul cancelletto del

cimitero sgrana gli occhi più del solito nel vedere

sopraggiungere quel bolide. Ecate frena

e scavalca il cancello. A rapidi passi raggiunge una

tomba e la scoperchia. All’interno vi è Avanzata

Decomposizione rannicchiato sul fondo, tutto

intento a sverminarsi e pasteggiare dei suoi vermi.

- O santiddio! Rieccola di nuovo! Ma perché

non mi lasci in pace, perché mi rompi l’anima?

Perché puntualmente vieni ad oltraggiare la mia tomba?

Che male ho fatto io? Me ne sto qui tranquillo

ad aspettare la Resurrezione della Carne,

non faccio del male a nessuno… E’ vero,

sono nel tuo dominio ma…

- Eccotela la Resurrezione della Carne! -

Così dicendo la vecchia solleva la gonna e allarga

le lunghe gambe nude ai lati della fossa mostrando

la sua fessura ben aperta, turgida, bagnata.

Lo zombi giù da basso viene investito in pieno

da quella inattesa apparizione, strabuzza e una

antica memoria si fa largo dalla sopita profondità

dei suoi lombi: una scintilla a lungo obliata

riprende a crepitare, diventa un fuoco che divampa,

una colata lavica che si apre un varco nelle

carni morte e nel suo moto centrifugo genera

una pressione insostenibile nell’inguine ed egli

a questo punto trova la forza di distogliere

lo sguardo dall’Oscena Visione di Lei e vede, vede

il suo attributo, enorme, teso fino allo spasimo,

pronto a scoppiare.

-Si! – urla invasato – Ecco la Resurrezione della Carne! –

Afferra le caviglie della femmina (la quale ride trionfante)
e, arcuandosi grottescamente la infilza al volo.

Giù nella fossa, una sarabanda di membra scomposte,

di vermi brulicanti, di pagine squadernate

dei Sacri Testi, di urla, di sospiri.

2008-02-28T23:41:00.002+01:00

Casastregata

2008-02-28T23:33:00.003+01:00

II - CATAFALkON LA MUMMIA

Hmm! Interessantissimo questo annuncio! Madame Ecate

sta leggendo la pagina degli annunci dell’almanacco

locale “L’eco della Fossa”: Grasso di bambino

cedesi, ottanta chilogrammi lordi, ottimo prezzo.

- Questa si che è una fortuna insperata, finalmente

del buon grasso di bimbo! Finalmente potrò riprendere

le mie pratiche negromantiche, e con 80kg di sugna, hai voglia!

-Lucrezia! (Lucrezia è il nome della fida cornacchia)

occupati tu della faccenda! -

Lucrezia sta stravaccata davanti alla sfera di cristallo,

gonfia il piumato petto e poi lo sgonfia con un -uffaa!-

prolungato ed esacerbato.

-Come sarebbe a dire “uffa”, Sgomma! Mica ti campo

per startene da mane a sera a ficcare il becco negli affari

altrui davanti a quella stupida sfera; oltretutto quella roba

nuoce al cervello!-

-Io faccio quello che mi piace. Ecco!

Ecate pensa “Sicuramente sta attraversando il difficile

periodo preadolescenziale. E’ nella fase in cui si contrappone

a ogni autorità. Bisogna usare un po’ di tatto,

devo essere più comprensiva e indulgente nei suoi riguardi”.
Quindi si volge amorevolmente verso l’amata

cornacchia e con quanto fiato ha in gola le urla: - FILA!

Poco meno di un’oretta dopo Lucrezia è di ritorno

col carico. Si presenta ad Ecate nel seguente modo:

il nero corpo pendulo sotto una testa congestionata

e, fra la testa e il corpo, una manona ben stretta attorno

al collo. La manona appartiene a un bambino

quasi sferico: ottanta chili di sfericità.

-Cos’è questa storia?!- Sbraita Madame Ecate,

-Dovevi portarmi grasso di bambino, non un bambino grasso-!

Lucrezia vorrebbe rispondere, ma preferisce

conservare il fiato per tenersi in vita ancora un po’.

Il bambino dice: -Non c’è problema, è uguale.

-Uguale un corno! Oltretutto mi sei costato una cifra,

restituiscimi il malloppo, millantatore!

-Scordatene. A proposito, se vuoi indietro sto pennuto

devi sganciare dieci sacchi, sennò stringo.

-Tientelo pure, quel pennuto!-

Lucrezia ne approfitta per spirare.

-Insomma, che vuoi mostriciattolo?!

-Scherzavo, riprenditelo sto uccello del malaugurio.-

Porge alla vecchia il cadavere della cornacchia.

-Lucrezia, piccina mia, che cosa ti ha fatto quel

bambino cattivo? Te lo avevo detto che guardare

nella sfera è pericoloso…

-Ci hai proprio ragione - conferma il bimbo- noi sfere

siamo pericolose. Pericolosissime-. Detto questo fa

una giravolta attorno al proprio asse e si trasforma

nel Bambino Sferoide Mascherato, conosciuto anche

come Il Vendicatore Del Grasso Degli Innocenti,

colui che farà giustizia per tutti i bambini il cui grasso

ha arricchito i malefici intrugli delle streghe

fin dalla notte dei tempi.

– E comincio da te, ché sei la capoccia e la più

fetente di tutte, Madame Ecate!

…………………

Madame Ecate traffica nel sotterraneo della sua

dimora dove ha ricavato quello che lei chiama

il NegromAntro. Ed ecco che le fa visita l’amato

consorte, Baron Samedi in persona.

-Vedo delle novità- dice a un tratto il Barone.

-Quel bizzarro costume là in fondo, ad esempio, balza agli occhi.

- Ah quello- dice Madame- quello apparteneva

al Bambino Sferoide, Il Vendicatore ecc.

-E questa specie di stoccafisso appeso al trave,

che cosa sarà mai…

-Ah quello- dice Madame (sempre indaffaratissima)

-quello è ciò che rimane del Bambino Sferoide.

-Interessante- fa il Barone- e ditemi, mia cara,

è per caso strutto il contenuto di questo boccione?

-Ci sei quasi. E’ grasso: la via di mezzo fra quel costume

e questo stoccafisso. E ora se permetti, mio amor,

devi lasciarmi sola. Per ciò che mi accingo a fare

è Bene che tu non sia presente.

-Non sia mai, Madame! Au revoir, dolcezza.

Ecate chiude a chiave la porta. E’ eccitata, sembra

abbia la fregola. Volge l’attenzione verso il calderone

dove già da tempo gorgoglia una broda olezzosa.

Mette mano ad una ampolla e ne svuota il contenuto

nell’intruglio. Subito si solleva una spessa spirale

di fumo bluastro. Ora la Strega assume un atteggiamento

ieratico, solleva le braccia, tende le ossute dita

e attacca con l’evocazione:

-Sorgi, tu che un tempo fosti! Sorgi trapassato,

Trapassato Remoto. Vieni a me, Mummia del mio cuore!

Manifestati Catafalkon, manifestati a me, la tua

trepidante amante: Madame Ecate!

Dopo un attimo di esitazione il fumo si condensa e,

grazie anche al grasso di bambino presente nella

pozione, una forma prende corpo, precisamente:

l'agognata Mummia del vetusto Faraone Catafalkon,

noto ai più col nome di Trapassato Remoto.

Con un balzo Ecate trascina Fuori la Mummia dal

calderone e la adagia sul pavimento.

-Mia adorata!- biascica Catafalkon- E’ bello rivederti

dopo tanto tempo. Pensavo ti fossi ormai dimenticata

di me…- -Gli è che mi scarseggiò grasso di bimbo,

bambolotto. Ma ora stai un po’ tranquillino che è il

momento dell’altra, ben più importante, evocazione:

sai bene che non abbiamo tanto tempo!

Detto questo, afferra un sacchetto con della polverina

e la sparge proprio in prossimità del pube della Mummia.

–Come Ra, il potente dio sorge nel cielo del mattino

carico di promesse, similmente sorgi anche tu Scettro

del Faraone, sorgi e, soprattutto, cresci!

Ed ecco che, facendosi largo fra i millenari bendaggi,

l’Orgoglio del Re risorge e, soprattutto, cresce!

-Stop!- fa a un certo punto Ecate quindi, sollevata la gonna,

allargate a dovere le magre cosce e afferrato saldamente

il menhir, ci si impala.

-Vita mia…- mugola il Faraone, mentre lei si dimena

a tutto spiano -Perché questa tortura…Perché questi

fugaci incontri clandestini…Perché non regolarizziamo

una volta per tutte la nostra posizione?...-

Ma la scatenata negromante (o sarebbe più esatto

dire negroamante?) manco lo sta ad ascoltare.

Va avanti con la sua sfrenata cavalcata, mentre

la povera Mummia a poco a poco si disfa e si sfarina.

Immersa in una nuvola grigioazzurra di polvere

millenaria la scarmigliata Ecate, la Strega, la Megera,

manda urla estatiche e ha le meningi accese:

non ha ancora completato la tenzone,

che già pensa alla prossima evocazione!

2008-02-28T23:31:00.003+01:00

Mano Morta risorge

2008-02-28T23:18:00.004+01:00

III - IL CONTE ONìRO

Il Conte Onìro, ributtante e necrotico vampiro,

ha perso il suo abituale buon umore. Va avanti

e indietro nella sua caverna come un’anima tormentata.

Ogni tanto si ferma, aggrotta le sopracciglia,

impugna il mento sfuggente, storce la bocca, guarda

di sbieco verso l’alto, poi fa spallucce

e riprende a deambulare.

– Mi sento come se mi mancasse qualcosa!

(Questo è ciò che si ripete) - Ma che io possa essere

impagliato ed esposto su una bacheca in un museo

di chirotterologia se so che accidenti mi manca!

-(Questa è l’invariabile conclusione a cui ogni volta perviene).

-Certo, potrei far finta di niente….fare come se nulla fosse,

insomma; ma mi sento come se avessi

un fastidioso prurito da qualche parte:

non so dov’è ma c’è, dannazione!

-E poi non mi piace questo umore da prete senza cibo

senza fanciulli e senza sacramenti che mi ritrovo!

-Ho un’idea! Farò visita al mio caro amico Baron Samedi.

Sono sicuro che quel navigato stregone saprà

scrutare nel mio animo e trovare l’adeguato

rimedio ai miei tormenti!

Ciò detto, appiattisce il lungo naso sulla faccia,

stira le orecchie dai grandi padiglioni ai lati del capo,

allunga le dita delle mani a dismisura

stendendo fra di esse una membrana carnea,

scuote cartilagini, tendini e ossa, prende la rincorsa,

guadagna l’uscita del suo covo e finalmente

plana nella notte.

-Grazie, mio caro amico, grazie per questo squisito

sigaro e anche per questa comodissima sedia

a dondolo che mi hai messo così gentilmente sotto le natiche!

In realtà il Conte Onìro non sta esattamente basculando

- come lui erroneamente è portato a pensare-

su una sedia a dondolo, bensì direttamente

sui propri glutei, sul pavimento, con ambedue

le gambe per aria e le mani saldamente

ancorate una ad una bottiglia di rum, l’altra

a un voluminoso sigaro cubano.

Poco distante, Baron Samedi volteggia in una danza

sgangherata accompagnandosi con due tibie

che lui percuote con la massima diligenza.

Ogni tanto fa una breve pausa, quel tanto per

concedersi una profonda aspirata al sigaro

e una generosa sorsata alla bottiglia.

Le cose non sono andate come dovevano andare.

Samedi aveva sgozzato il suo migliore galletto

nero per divinare attraverso le sue viscere

la malasorte del Conte. Poi però, avendo invitato

Onìro a pranzo quel galletto era finito "al tegamino"

comprese le preziose interiora, compromettendo

l'indispensabile materia prima. Così aveva deciso

che forse sarebbe stato meglio andare

direttamente in trance. Ma era subito piombato

in un alcolico sonno profondo. Il Conte, dal momento

che si trovava in una tomba (Samedi aveva

insistito sulla faccenda della tomba perché

lì sotto lui ha più potere) era stato colto da

un presagio di fine imminente e si era attaccato

-lui astemio- alla bottiglia e ora giacevano,

entrambi perfettamente esanimi, sul fondo della

fossa. Ma ecco che il Barone spalanca di colpo

gli occhi e balza in piedi come una marionetta:

-Ho trovato!- urla puntando l’indice scheletrico

verso l’alto –Non riesco a scrutare nel profondo

del tuo animo perché qualcosa di poco chiaro

ostacola le mie facoltà! Dobbiamo quindi passare

al piano C, e cioè “Testa di Morto Parla”!

-Spiegati meglio vecchio mio- farfuglia il Conte

schiudendo una palpebra.

- Seguimi attentamente: prendi il mio cranio

e poggialo su quella cassetta, quindi interrogalo.

Lui, decontestualizzato e quindi non intralciato

da subdole insinuazioni, funziona molto meglio.

Vedrai che le sue argute risposte ti illumineranno.

- Però, mi raccomando, poi rimetti il cranio

al suo posto e cioè sulle mie spalle, intesi?

Ecco che il famoso teschio del Barone sta ora

in bella mostra sulla cassetta. In un primo momento

ha l’aria di essere più vuoto che mai e anche

un po’ ottuso. Poi riprende il ghigno di sempre

e dalla profondità delle fosse oculari una luce

sinistra pare trarre delle inattese conclusioni.

Un sibilo cavernoso si articola fra le mandibole.

Il sibilo ingiunge al Conte di appropinquarsi,

giacché la Verità va riferita in un orecchio.

Il Conte non fa neanche in tempo ad accostarsi

che le mandibole con uno scatto repentino, tipo tagliola,

gli tranciano di netto il gotico padiglione auricolare.

Il Conte Onìro emette un urlo atroce e la Tremenda

Verità gli si palesa!

Questi i Fatti: tempo prima, circa un mesetto,

il Conte s’era svegliato da un incubo nel quale,

incredibile a dirsi, veniva vampirizzato.

Svegliatosi di soprassalto aveva constatato con

orrore che il suo sicuro giaciglio, l’amata bara,

era stata scoperchiata e, peggio ancora,

un'ombra inquietante indugiava nei pressi di essa.

Scendendo nei particolari ed aguzzando la vista

Onìro s’era ben presto reso conto d’essere

detentore di una ragguardevole erezione.

Ma non finiva lì: asserragliata attorno alla sua virilità

un’avida bocca procedeva con metodo e efficacia

a stantuffarlo, con esiti che di lì a poco sarebbero

sfociati in una ululante eiaculazione.

Inutile dire che il Conte, una volta ripresosi,

si trovò combattuto fra il legittimo disappunto

per la propria intimità violata, e una più indulgente

accondiscendenza, visto lo stato d’animo

gaudioso appena sperimentato.

In ogni caso, anche se avesse voluto protestare

non avrebbe potuto, poiché ora Madame Ecate

si era piazzata proprio sulla sua bocca, o meglio,

aveva piazzato sulle di lui avide fauci la sua

incommensurabile fica, così ricca di umori,

di sentori e di afrori, in altre parole: inebriante.

Questa relazione, diciamo così, gastronomica,

era andata avanti per non molto tempo, giacché

a Madame le cose vengono presto a noia e il Conte,

sebbene un po’ contrariato, non aveva avuto niente

da ridire. Solo ora però giunge all’agghiacciante

conclusione (grazie anche al doloroso

–e anche un po’ vendicativo se vogliamo-

suggerimento dell’Arguto Barone) e cioè che quella

Megera non si era limitata soltanto a succhiargli

copiose quantità di fluidi vitali, ma anche

la sua preziosa anima che, sebbene dannata

era pur sempre l’unica anima di cui disponeva!

fine

2008-02-28T23:15:00.002+01:00

Ma dove hai la testa?

2008-02-28T23:13:00.003+01:00

KALI'

2008-02-28T23:09:00.005+01:00

Creature della Notte

2008-02-27T19:40:00.004+01:00

2008-02-27T19:33:00.002+01:00

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STREGONERIA E UMOR NERO

Esistono percorsi sapienziali intrisi di humour nero:

i maestri Zen lo praticano assiduamente,

così pure i seguaci della dea Kalì e anche

gli stregoni raccontati da Castaneda non ne difettano.

Però, se volete umorismo nero in quantità industriali,

allora il Vudu fa per voi.

Basti dire che è frequentato da spiriti che rispondono

al nome di Baron Cimetiere, Capitain Zombi,

Criminel, ecc; e che il nostro amato corpo viene

chiamato Corps-cadavre!

Inoltre le pittoresche tecniche adottate per

sbarazzarsi dei propri nemici sono quasi sempre

squisitamente umoristiche.

Vi sono vari tipi di Vudu; il Vudu-Dada, di cui

tratterò in questo scritto, mi è stato suggerito

da Baron Samedi in persona.

In primo luogo, perché Dada? Dada secondo

i dadaisti significa nel linguaggio infantile

cavallo a dondolo e nel Vudu, come sapete, si è

cavalcati dagli spiriti ( ma non nel Vudu-Dada.

Nel Vudu-Dada siamo noi a cavalcare gli spiriti

e non viceversa: questo è bene chiarirlo, sopra

tutto agli spiriti! ). Quanto al lato infantile, darò

esauriente chiarimento nella nota finale.

Per praticare il Vudu-Dada bisogna disporre

di uno scheletro, di un cappello a cilindro, di un

paio di occhiali scuri, di una candela e di due

sacchetti contenenti uno polvere di carbone

e l’altro cenere immacolata.

Lo scheletro è facilmente reperibile: ne abbiamo

uno in dotazione fin dalla nascita.

Se ficcate la testa dentro un cilindro, inforcate

gli occhiali scuri e vi immedesimate nel vostro

scheletro, eccovi trasformati in Baron Samedi

e cioè nel migliore degli stregoni Vudu-Dada.

I vantaggi nel percepirsi come scheletro sono

notevoli: in men che non si dica siete passati

dall’altra parte: appartenete al regno dei Morti

e quindi degli Spiriti e quindi del Potere.

Il vostro teschio vuoto non è più ingombrato

dai pensieri e quindi siete nel silenzio interiore,

condizione necessaria per operare magie.

Per fare un Mambo Giambo e cioè una Situazione

Stregata, procedete nel seguente modo:

1) Notte fonda

2) Accendete la candela

3) Con la polvere di carbone tracciate la Serpe

Nera della Terra, con la cenere tracciate la

Serpe Bianca della Terra

4) Concentrarsi sul Nucleo del Potere e cioè il

Centro della Terra ove sonnecchia l’Antico

Serpente-Serpentessa (per voi sarà nel suo

aspetto femminile, Mambo)

5) Aspettate tranquilli che si accorga di voi.

Quando il Serpente sale, un flusso di energia

riveste lo scheletro che siete, rinnovandovi

la carne, il sangue, il cervello e la Visione.

Può capitare anche di spiccare il Volo Magico

e di andare “oltre”.

Se avete la fortuna di essere femmine,

allora dovete identificarvi con la dea nera Kalì:

siete la Mambo, la Serpentessa Nera che evoca

dalle viscere della Terra il Serpente

nel suo aspetto bianco e maschile (Giambo).

Per concludere, vorrei ricordarvi che nel richiamare

la Serpe potete restarci secchi: “Alto Voltaggio”,

non so se mi spiego. Però vale la pena tentare:

meglio un giorno da Lampione

che cento anni da Pi(r)la !

NOTE

Il Vudu-Dada è infantile nel senso che un infante

vi gioca un ruolo centrale. Come recita la saggezza

popolare: di un bimbo non si butta via niente!

E infatti: il suo tenero grasso risulterà prezioso

per confezionare la Candela Vudu-Dada; il corpicino

sezionato longitudinalmente in due simpatiche

metà verrà trattato in due differenti modi:

il lato sinistro sarà carbonizzato onde ricavarne

la polvere di carbone, mentre il lato destro verrà

incenerito onde ricavarne cenere immacolata.

Elementi, come avete visto, necessari per

un buon Mambo Giambo. Dimenticavo: con la pelle

elastica e resistente, preventivamente asportata,

si realizzano dei tamburi niente male. Ricordatevi:

un tamburo non è Vudu-Dada se non è confezionato

con la pelle di un bimbo; unico inconveniente:

i tamburi Vudu-Dada si distinguono

per le loro ridotte dimensioni.

Pazienza!

Vudu-Dada Art.

Una delle forme d’arte più divertenti è l’allestimento

di altarini Vudu-Dada bizzarri, assurdi e folli.

Dopo aver allestito un altarino stravagante

il MamboGiambo riesce meglio.

Una forma di espressione Dada da recuperare

è certamente il collage.

Grazie al collage, destrutturare e zombizzare la forma

umana diventa un’operazione semplice e pulita

(se lavorate con le fotografie, un po’ meno pulita

se lavorate direttamente sui corpi).

Potete eventualmente usare la vostra persona,

alla maniera di Michael Jackson.

Michael Jackson è forse il più grande artista

Vudu-Dada esistente: nelle sue fattezze tende

progressivamente a ricalcare l’insuperabile modello

di Baron Samedi e con la sua danza a rendere

esplicite le incoercibili esigenze dello scheletro sottostante. Magnifico!

Viva Michael Jackson!!

Prof. A.Decessus

2008-02-27T19:15:00.004+01:00

2008-02-27T19:01:00.006+01:00

EVOCAZIONE DELLO SPIRITO

UMORISTICO

Di Donna Malizia

Mie amate compagne di sventura, mi soffermerò

oggi su un rituale potentissimo e tremendamente

segreto, di cui non si trova traccia alcuna

nei testi tradizionali o fra i più esoterici grimori,

forse perché me lo sono inventato di sana pianta

e, anzi, ne scrivo prontamente per non dimenticarne

alcun particolare poiché, siatene certe,

è veramente astruso e, se riuscirete a metterlo

in pratica beh, beate voi!

Già in passato vi misi al corrente, come ben

sapete, di svariati rituali onde evocare gli spiriti

più disparati e disperati (perché non li evoca

proprio nessuno), es.: lo Spirito di Rassegnazione,

lo Spirito Critico, lo Spirito di Contraddizione

e via cianfrugliando.

Oggi, amate compagne, voglio cambiare registro

e illustrarvi con dovizia di particolari, anche

raccapriccianti –perché no?- il Sommo e Potente

Rituale per evocare lo Spirito Umoristico.

Dunque, perché il rituale riesca alla perfezione

sono indispensabili i seguenti strumenti dell’Arte:
una Bacchetta, un Coltello, un Teschio, un sacchetto

di chicchi di granturco e la solita candela.

Procurerete la Bacchetta vagando notte

tempo nel fitto della boscaglia. Voi tutte saprete

quanto le zone boschive abbondino di alberi

e gli alberi di rami. Rami a volontà! verrebbe da dire.

Ma attenzione! Non tutti i rami sono idonei

alla nostra bisogna; noi nel caso specifico optiamo

per quelle protesi arboree che s’adornano

di quel genere di ospiti provvisori, penduli

e un po’ soporosi chiamati impiccati.

Aguzzate gli occhi dunque, e se vedete un ramo

con annesso impiccato, non lasciatevelo scappare!

Una volta procuratovi il ramo provvedete

a sfrondarlo del superfluo, compresa la corda

e l’ospite, il quale oltretutto del ramo non sa più

che farsene; dopo di che, facendo buon uso

del Coltello, levigatelo ben bene, conferendogli

quella forma snella e pretenziosa tipica

delle bacchette che noi, Streghe Navigate, amiamo

ficcarci fra le gambe per i nostri sfrontati voli

notturni. Ho accennato poc'anzi al Coltello;

sappiate che anche questo strumento dovrà

essere, per così dire, di ignobile estrazione:

dovrà essere estratto dalle costole o dal ventre

o anche –perché no?- dal cranio di un qualche

ostinato che si è procurato quel genere di trapasso

autolesionistico altrimenti detto suicidio

cruento mediante lama da taglio.

Ma non vorrei sembrare troppo tecnica; noi siamo

persone pratiche anche se, mi rendo conto,

non è facile di questi tempi trovare personalità

fantasiose che indulgano nel cesellarsi sulla pancia

la parola morte a colpi di lama.

Ormai quasi tutti si fanno fuori con pasticche

o con gas di varia provenienza o semplicemente

facendosi saltare le cervella con armi da fuoco.

Comunque, non perdetevi d’animo.

Individuate nel giro delle vostre amicizie

un qualche depresso, uno di quelli che stanno

sempre a ripetere “non ce la faccio più”

“la faccio finita” “che schifo la vita” ecc. ecc.

Di solito sono persone che vanno incoraggiate

perché non danno mai seguito alle loro reiterate

minacce. Agendo con arguzia e perspicacia

non vi verrà difficile convincerli del fatto che,

qualora si decidessero a mettere in atto i loro

propositi, il coltello è di certo lo strumento più

efficace e romantico. Dategli da intendere

che voi avete un debole per i maschi che si fanno

fuori in simile virilissimo modo, tanto da perdere

letteralmente la testa, fino ad essere disposte

a fare chissà quali follie con uno che, ad esempio,

s’è sgozzato. Noterete che un depresso

è anche un inguaribile vanitoso per cui cederà

in men che non si dica alle vostre lusinghe

ed entrerete in possesso, senza troppo attendere,

d’un coltello pregno di sangue ancora caldo

–il che è il non plus ultra per la nostra

operazione magica- e come corollario avrete

un rompiscatole deprimente in meno fra i piedi.

Passiamo ora al Teschio. Il teschio, tanto per

cambiare, dovrà essere anche esso di un suicida.

Prima di profanare tombe a caso, documentatevi

con accuratezza sul modus morendi dell’ospite

del sepolcro.

Un modo infallibile per individuare un suicida ben

stagionato e quindi uno scheletro pronto per l’uso,

è andare a frugare nelle vecchie annate dei quotidiani

della vostra città. Molte biblioteche ne sono provviste.

Non sarà difficile a questo punto,

spulciando nelle cronache dei bei tempi andati,

individuare resoconti attinenti a individui

che perpetrarono efferatezze sulla propria persona.

Una volta scoperchiata la bara accertatevi che

il teschio sia in ottimo stato. Ciò è fondamentale

per evocare lo Spirito Umoristico. Non sono

ammessi crani che esibiscono ghigni sdentati

o dentiere posticce. Se il teschio risulta inadeguato,

non buttatelo via: potete sempre rivenderlo a una

congrega di satanisti che, si sa, sono di bocca buona.

Ed eccoci al rituale vero e proprio.

Per prima cosa tracciate il cerchio magico.

Fate in modo che sia abbastanza grande

da potervi contenere abbondantemente nel caso

vi capiti di stramazzare all’apparire dello spirito.

Meglio essere prudenti: una strega mia amica,

dotata di un seno straripante, una volta ne tracciò

uno così striminzito che le si attaccarono due demoni

alle poppe, proprio perché non aveva calcolato

bene le dimensioni (o le aveva sottovalutate)

della personale balconata.

Bene! Una volta tracciato il cerchio col gesso

collocatevi all’interno con candela, teschio e coltello,

e da questa posizione strategica disponete

sul suo perimetro i chicchi di granturco in bella fila,

uno accanto all’altro, fino a chiudere completamente

la circonferenza.

A questo punto ripiegate le braccia ai lati

del busto e urlate con quanto fiato avete in gola:

Chicchirichì chicchirichì

Spirito Umoristico vieni qui!

Chicchirichì Chicchirichì Cocodé

Spirito Umoristico vieni a me!

Ripetete questa evocazione a voce spiegata

finché lo spirito non deciderà che è il caso

di materializzarsi.

Quando ciò avverrà constaterete che lo spirito

evocato è ne più e ne meno che una grossa gallina

padovana.

Non fatevi impressionare dalle sue notevoli

dimensioni e ancor meno dal suo sguardo spiritato.

Infatti, dopo un primo momento di comprensibile

spaesamento, non tarderà a manifestare un vivo

interesse per il granturco allineato sul pavimento.

Il bipede, da prima con fare astutamente distratto,

e poi via via in modo sempre più determinato,

passerà a ingurgitare i ghiotti chicchi uno per uno,

con precisione e metodo, senza cioè trascurarne alcuno.

Voi non perdetelo di vista! Tenetevi pronte a saltarle

addosso non appena avrà beccato l’ultimo chicco.

Saltatele addosso e afferratele il collo con forza

quindi mettete mano al coltello e sgozzatelo

senza indugio, mentre proferite la formula:

Ne sono certa, e perciò ci provo

Mentre ti sgozzo tu deponi l’uovo!

E sarà proprio così, mie care amiche.

Nel momento stesso in cui voi le trancerete il collo,

il grasso pennuto deporrà sul pavimento un uovo

extra-large, nero come l’ossidiana.

Imbrattatevi le mani col rosso sangue ancora

caldo e con velocità tracciate sulle pareti attorno

i seguenti magici caratteri:

HA-HA! HA-HA-HA! HA-HA!

Dopo di ché cercate di calmarvi, anche se avrete

voglia di continuare a fare le pazze.

Bene! Ora che vi siete calmate, tenete fra le mani

-con delicatezza- l’uovo stregato, in modo che

stia ben eretto e, accovacciandovi con grazia,

fate in modo che le vostre tenere nude natiche

aderiscano perfettamente alla sua levigata rotondità;

quindi premeteci contro l’ano tanto da sentirne

il vertice incunearsi dolcemente nello sfintere e prestate

il massimo dell’attenzione a quel che sta per succedere…

Infatti avvertirete lo Spirito Umoristico insinuarsi

in voi e, se lo terrete ben stretto fra le natiche,

non vi lascerà più.

2008-02-27T18:57:00.002+01:00

2008-02-27T18:54:00.001+01:00

2008-02-27T18:37:00.004+01:00

STREGA VUDU'

La Vecchia Strega Vudù

di Baron Samedi non ne può più

Quell’avvoltoio cimiteriale

dentro una fossa la vuole impalmare.

-La mia carcassa vuol stare quassù ! –

Questo proclama la Strega Vudù.

Suvvia vecchiaccia, non far la ritrosa

-dice il Barone- da me è un’altra cosa:

nessuno sa amare con più intensità,

posso abbracciarti per l’eternità !

2008-02-26T20:54:00.003+01:00

2008-02-26T20:22:00.006+01:00

ANIMA NERA PARLA

Donna Malizia intervista Sardonik

Arrivo con un leggero anticipo all’appuntamento

col Sardonik. Lo trovo abbarbicato su un pesa

persone. Pare soddisfatto di sé. Come mi vede

balza giù. Estrae dalle tasche del suo pastrano

due lingotti di piombo, li posa con delicatezza

affianco alla bilancia e mi viene incontro

giulivo: -Sono ingrassato di un paio di chili,

ultimamente.

Mi fa accomodare presso una sinistra stufa di

ghisa: -Appartenne a Monsieur Landrù- dice.

Prende un manichino femminile da una catasta

di manichini femminili di legno, lo fa a pezzi

con una scure e accende un bel focherello.

-Ostilità verso il genere femminile?- azzardo.

-Niente affatto. Se nutrissi ostilità non userei

dei simulacri.

-Donde viene Sardonik?

-Sardonik, pare strano a dirsi, è nativo di Sardonia,

piccola isola a nord del continente africano.

Simbolo di Sardonia sono i quattro morti (indica

uno stemma sulla parete. Vedi fig.1) ; se chiedete

agli indigeni come mai si fregino di un

siffatto simbolo, scappano terrorizzati.

-Interessante!

-Già!

Solleva il cappello nero che non toglie mai di

testa (neanche davanti alle signore!) si gratta via

un po’ di forfora, la soffia via dalla camicia nera

e poi dai pantaloni neri e infine dagli stivali neri.

Un’ultima rapida perlustrazione e poi riprende:

-Forse quello strano stemma fu adottato come

severo monito agli invasori. E infatti per quello che

ne so io, tutti gli invasori che hanno messo piede

sull’isola, sono puntualmente morti.

Sono morti i Fenici, i coloni romani, gli Arabi,

gli Aragonesi ecc.

Ora i sardonici aspettano pazientemente la fine

dei continentali che si sono installati nella loro terra.

Sono convinti che anche loro prima o poi moriranno.-

Il bricco sulla stufa sbuffa.

Il Nostro balza su e in men che non si dica

confeziona due tazzine di caffé istantaneo.

Da un barattolo di latta estrae una manciata di

biscotti dalla forma caratteristica (vedi fig.2).

-Sono biscotti per cani. A forma di osso, per

umani, non sono riuscito a trovarne.

Noto che appena lo inzuppo il biscotto assume

prontamente una conformazione sconveniente

(vedi fig.3). Lo mando giù velocemente.

-In questa lunga e silenziosa lotta di resistenza

-continua riprendendo il filo interrotto –anche

molti autoctoni ci hanno lasciato la pelle, giacché

la morte non risparmia nessuno.-

Sospira e manda una fugace occhiata verso una

bara messa di traverso sul pavimento. Notando

che ho notato la sua fugace occhiata aggiunge:

-La uso per la concentrazione.

E’ un vecchio cimelio, appartenne a Bela Lugosi.

Lui la utilizzava per le “prove generali”-.

Afferra per la caviglia una gamba che sporge

dallo sportello della stufa e attizza il fuoco.

Come accaldato si slaccia la sciarpa di seta rossa

che tiene al collo. Anzi, se la sfila del tutto e,

tenendola ben tesa, domanda:

-Sa che cosa è questa?

-Una sciarpa?

-No, è un rumal. I tughs, seguaci della dea Kalì

ci strozzano ritualmente le persone.

Sento i seni, già avvizziti, restringersi ancora di

più. –Niente paura, le vittime sacrificali sono

esclusivamente di sesso maschile. Questo rumal,

donatomi da un vecchio Tugh prima di morire,

è stato annodato attorno a migliaia di gole.

Si stringe la sciarpa attorno al suo, di collo e

ghigna impercettibilmente. Poi mormora fra sé

-Più conosco gli uomini, più amo i demoni.

Nello stesso momento una folata di vento si

insinua fra le imposte emettendo un sinistro

lamento. Sobbalzo.

-Tranquilla, vento che ulula non morde. C’è

invece una sottile cattiveria nelle porte che

cigolano nel buio. Di notte la ragione si toglie gli

abiti e mostra la sua nudità. Chi ha inventato

il detto “silenzio di tomba” non è mai stato

in un cimitero di notte. Quando l’anima esce i

vermi ballano. Ho visto lo scheletro di un treno:

giaceva su un binario morto. Una persona incappò

in uno scheletro e urlò inorridita; uno scheletro

incappò in un mucchietto di polvere e urlò inorridito…..-

La sua mente penso stia prendendo una china

pericolosa. Decido di interrompere il flusso

sconnesso dei suoi pensieri proponendo un

argomento meno lugubre: -Sembrerebbe che

quello della morte sia il suo argomento preferito.

-Esatto. C’è un aspetto della morte che mi inquieta.

Io non lascio mai miei oggetti personali in giro.

Sono una persona molto ordinata. Il solo

pensare che un altro e non io si dovrà occupare

di riporre il mio corpo scomposto, irrigidito e,

diciamocelo francamente, poco presentabile,

nell’apposito astuccio, crea in me una sensazione

di forte disagio. Ecco, vorrei occuparmi

personalmente del mio cadavere.

Non ho mai voluto delegare niente a nessuno.

Il fatto che qualcun altro dovrà occuparsi della

mia persona lo sento come una caduta di stile,

un venir meno della mia coerenza, il rinnegare

le mie convinzioni anarco-individualiste.

Da questo punto di vista trovo invidiabile la

condizione vampirica: un vampiro si ripone

accuratamente nella bara da se stesso.

Ammiro l’impeccabilità dei vampiri, la loro

compostezza, la cura per i particolari, l’intrinseca

dignità, il loro rigoroso rigor mortis.

-Interessante! Vorrei chiudere questa intervista

con una nota leggera e tranquillizzante per i

nostri lettori: perché tante efferatezze? Perché,

insomma, si diletta nell’assassinio gratuito.

Misantropia? Noia esistenziale? Nervosismo?

Protagonismo? Cattiveria? Burloneria? Estro

artistico?...

Niente di tutto questo, Madame; semplicemente:

“mors tua vita mea”. La vita si nutre di morte

e la morte di vita.

Cari lettori, con codesta affermazione pacata

ed edificante, nonché riconciliante, metterei

prontamente fine a questo interessante incontro.

Lascio il mio ossuto interlocutore mentre,

intento a tormentare il suo acuminato pizzetto,

con sguardo assente farfuglia:

-Tracce di sangue dappertutto. La morte era

giunta in punta di piedi, ma aveva ugualmente

sporcato il pavimento…

Postilla.

In realtà gran parte dell’attitudine delittuosa di

Sardonik è imputabile alla sua terra d’origine.

E’ fatto noto e storicamente documentato che i

sardonici uccidessero i propri vecchi a bastonate

- nonché lanciandoli da rupi - provando in ciò

gran gusto e quindi ridendo sinistramente.

Da qui la fortunata espressione tuttora in auge:

"Riso Sardonico".

2008-02-26T20:13:00.005+01:00

2008-02-26T19:40:00.004+01:00

CENERI AL VENTO

Una storia ambientata in una arcaica Sardonia

Tratta dalla raccolta di novelle “Pianti pietrosi”

della famosa narratrice Disgrazia Delenda.

Che ci fa quel rinsecchito vecchietto vestito di

pelli in questa brulla landa desolata, con tutti

quei rami fronzuti ben ancorati al cranio tanto

da sembrare un alberello deambulante?

Semplice: aspetta che un fulmine lo colga!

Già una volta lo colse, tanti anni addietro:

lo attraversò dalla capa ai piedi, lasciandolo

un po’ tramortito ma indenne, con un leggero

formicolio nel corpo e una Grande Visione nella mente.

La Grande Visione mostrava a chiare lettere il

suo inequivocabile destino: lui sarebbe divenuto

un potente stregone, un Babai Fogu, allorquando

un fulmine lo avesse colpito una seconda volta.

Da quel giorno, ogni qual volta scoppiava un temporale

– e ciò accadeva molto di rado, dalle sue parti -

lui mollava quello che stava facendo

(foss’anche un raro evento copulativo), si fiondava

sul cucuzzolo di un piccolo promontorio

(il punto più alto della zona) e se ne stava lì,

dritto come un palo, concentratissimo, nella

speranza che una folgore gli facesse la cortesia

di schiantarsi su di lui.

Questo per anni. Molti anni.

Di recente c’era stato uno sgradevole incidente

che lo aveva fatto imbestialire. Era scoppiato

un fragoroso temporale estivo, molto elettrico.

- Questa è la volta buona - aveva pensato,

e già stava pregustando la scarica micidiale

che lo avrebbe investito, quando si accorse

della presenza di un alberello poco distante.

Era, in verità, l’unico albero della zona ed era

spuntato timidamente poco tempo prima,

epperò era cresciuto abbastanza velocemente.

Il vecchio non lo aveva considerato un possibile

rivale, non fino a quel momento!

Decise di correre a casa per prendere la roncola

e abbatterlo senza indugio.

Aveva fatto solo pochi passi quando sentì uno

schianto alle sue spalle: nel punto esatto in cui

fino a poco prima c’era lui, vi si era abbattuto

un fulmine!

Diciamo che l’alberello fu fatto a pezzi con una

foga spropositata.

Non solo! Se ne ornò il capo con i fronzuti rami

certo che se fosse stato scambiato per un albero

avrebbe avuto più possibilità di attirare una

ignara folgore.

In realtà le uniche a scambiarlo per un albero

furono due cornacchie (una coppia molto affiatata)

che nidificarono sulle sue fronde (e cioè sulla sua testa).

La qual cosa diede l’avvio ad una serie di ostilità

che videro alla fine il vecchio uscirne vittorioso ma malconcio.

Noi che vogliamo vedere come vanno a finire le cose

(giacché siamo molto interessati alla Fine delle cose)

facciamo capolino in questa tragica storia

proprio nel punto in cui il vecchio aspirante stregone,

lasciato il solito promontorio si avvia,

sul far della sera, verso la solita capanna.

Eccolo che accende il solito fuocherello

per prepararsi la solita zuppa.

Eccolo ora che, rumoreggiando di sopra e di sotto,

se la trangugia voracemente.

Ed eccolo infine, satollo, appisolarsi accanto

alle braci ancora vive. Queste ultime, avendo

notato che le fronde sulla testa del vecchio

sono secche al punto giusto, decidono di fare

una calorosa, fiammeggiante, escursione.

Quando trovarono il corpo carbonizzato

fu opinione generale che il vecchio fosse diventato

un Babai Fogu.

E lui glielo lasciò credere.

2008-02-26T19:35:00.002+01:00

Aprés le bain

2008-02-26T19:32:00.003+01:00

DRAGO SCONSOLATO

Una poesia straziante

Il Cuore Infuocato della Terra

Si srotolò in una Serpe Ascendente

Le Ali Nere della Notte

Calarono rapaci e

Avvilupparono la Serpe.

Io Fui il Luogo

Dell’Arcano Convegno

E per un attimo

O forse per un eternità

Fui Drago!

E ora, ahimé

Io vivo nella rimembranza:

Drago disoccupato

Drago avvilito

Drago che si gratta

Drago coniugato al passato

Dragato

Dragato remoto

Immoto

Latente

Imbottigliato

Che aspetta

D’esser stappato

Vinello invecchiato

Forse svaporato

Rio destino

Bruciore d’intestino

Vino andato a male

Puzza di funerale

Odor di sepoltura

Sapore di zolla

Vermicelli al dente

Gusto scipito:

-Cameriere!

Un po’di Sale della Terra!

-Spiacente, signore

E’ finito.

-Chi, il Sale?

-No, lei monsieur.

-Touchè!

2008-02-26T19:29:00.002+01:00

Omaggio a Salvador Dalì

2008-02-26T19:27:00.003+01:00

El Nagual

2008-02-25T20:51:00.003+01:00

2008-02-25T20:13:00.007+01:00

LA CONGREGA VENDETTA

Come ogni sabato sera

In una tetra cantina da tremolanti ceri illuminata

Si dà convegno la Congrega Vendetta

Da quattro Streghe formata.

Le chiameremo coi loro nomi d’Arte:

La seducente Lilith

La segaligna Ecate

La nana Kalì e

La voluminosa Astarte.

Nell’oscura cantina, nell’usuale convegno,

Si danno a danze e risa, senza ulcun ritegno.

Ridono le quattro Streghe, perché tutto va bene

La Congrega Vendetta la sua fama mantiene.

Ma a mezzanotte in punto quando è l’ora del Rito

Tacciono le commensali

E si piazzano ai quattro punti cardinali.

Creano un cono stregato

D’energia e potenza

Dopo di che attendono

Con attenzione e pazienza.

Dalle profondità del mondo, dalla cavità segreta

Una forza si smuove, dal Sogno si ridesta.

La Serpe Infuocata, il Drago Primordiale

Come invitato a cena, nell’umida cantina sale.

Si avvoltola ben bene dentro il cerchio stregato

E guarda le sue amate alquanto soddisfatto.

Sorride il Vecchio Drago, manda scintille

Sembra che dica loro: -Siete le mie pupille!-.

Nel lato più nascosto della buia cantina

Celato da abbondanti tende

Sta uno scaffale colmo delle cose più orrende.

Una mano furtiva afferra in tutta fretta

Una sinistra boccetta.

La mano è quella della Strega Astarte

-Stanotte tocca a lei fare la parte-

Va verso il Gran Dragone e

Abbozzando un saluto

Della boccetta gli versa il contenuto

Che è un esile filo di fumo

un serpentello, un guizzo

Una scintilla elettrica

Un fuoco d’artificio

L’orrido frutto

Di un orrido maleficio.

Lo si capisce

Dalle urla inumane che esibisce.

La Serpe Primigenia gradisce prontamente

Si pappa la fiammella: pare la trovi al dente.

Fa un ruttino educato, seguito da un saluto

Quindi sparisce dal centro dell’imbuto.

Urrah! fanno le Streghe e riprendono a danzare

Mentre un disco jazz le note fa echeggiare.

Le loro ombre, un po’ grottesche invero,

Vorticano dimenandosi al lume del gran cero.

Nel cuore della notte son belle che sfinite

Si buttano per terra euforiche e stordite.

Ansima la Congrega, ormai placata:

Anche stanotte vendetta è stata fatta!

Giacché han dato in pasto, alla Serpe affamata

Un’altra anima da loro imbottigliata

Di chi in passato le perseguitò

La fece franca e se la scampò.

2008-02-25T20:10:00.003+01:00

L' Antico Serpente

2008-02-25T20:07:00.005+01:00

L'ASSASSINO E LA BEFANA

Un uomo scarno e alquanto sinistro, volto

affilato pizzetto acuminato, noto a se stesso

col nome di Assassino sta in piedi di fronte

a un drappo nero, come paralizzato.

La stanza è rischiarata dalla Luna e dai bagliori

della città notturna. Un’aria gelida penetra dalla

socchiusa vetrata che dà al balcone e un’Ombra

silenziosamente si ricompone.

L’Ombra, nota a se stessa e al mito col nome di

Befana, si delinea nella sua figura arcana:

mantello ampio e nero, nero il cappello a larghe

tese e a punta, capelli candidi e arruffati, cereo

incarnato, volto fiero e arcigno tagliato da un sogghigno.

L’uomo noto a se stesso col nome di Assassino,

ignaro d’ogni cosa se non dello scuro drappo

che ha di fronte, ha seri problemi con la mano

dal freddo intirizzita: violacee le dita, dolorante

il polso, alla sua morsa il pugnale non s’adatta;

sente che la giugulare è spazientita, la propria

esecuzione ritardata, mentre non vede l’ora di farla finita.

L’Ombra, in un certo senso impietosita,

alita su quelle dita rattrappite e un tiepido tepore

ridona alla mano intorpidita vita.

L’Assassino (che sta per promuoversi Suicida)

pare ora contento di questo inaspettato evento.

Con ciò ripensa che da quando è nato, mai gli è mancato

che non potesse adempiere ad ogni suo misfatto

nel modo più adeguato.

Un trasognato sorriso soddisfatto gli addolcisce

i tratti e in successivo scarto

una folla di volti nella sua mente si dipana:

volti di trapassati,

trapassati dalla sua generosa lama.

Volti ben noti, anzi familiari, proprio perché

al proprio volto uguali.

E’ da notare che l’Assassino covò da sempre

questo curioso vezzo: che di simili a lui

non dovessero calcare il mondo

(togliendoli di mezzo).

Volendo essere unico si impegnò a fondo nel debellare

chi gli potesse anche lontanamente somigliare.

Parrebbe una mania,

una banale idiosincrasia che lo colse fin da bambino,

quando compì il suo primo delittino:

gradevole vedere quel faccino simile al suo

e odiato, laggiù sul fondo, fra i calcinacci sfracellato.

E più avanti ormai già adolescente

far fuori un deficiente, suo sosia,

soltanto più attraente, sempre da ragazzine circondato.

Il lavoro di lama venne di conseguenza,

quando imparò a condurre una doppia esistenza:

una più rispettabile, un’altra alquanto malsana

e irriferibile.

A tanti e tanti trapassò la panza, che avessero

i suoi tratti o vaga somiglianza; fino all’ultimo caso,

che di somigliante aveva soltanto il naso.

Da molti mesi ormai vagava assai deluso

che non ci fosse nessuno adatto al proprio uso.

Le scorte pareva aver finito

e la disperazione lo aveva irretito.

Da qui la decisione di chiudere in bellezza

la propria situazione. Strappato avrebbe finalmente

il drappo che a lungo aveva la sua immagine occultato.

Perché, bisogna dirlo,

lui s’era sempre detestato: schifandosi parecchio

non sopportava il suo riflesso nello specchio.

Via il drappo dunque, ed il volto appare:

un po’ invecchiato, molto triangolare.

Ma di triangolo non c’è soltanto quello,

alle sue spalle ve ne è uno a forma di cappello.

Si volta lentamente e finalmente vede la Befana,

col ghigno e tutto il resto nella faccia strana.

Arretra di due passi la Befana, fa scivolare

a terra il mantello, mettendo a nudo il suo corpo snello.

Eretta e altera ha un unico ornamento:

stretta come una giarrettiera

sulla sua coscia fiera una calza di seta rossa

spicca sul bianco latteo della pelle antica.

La Befana, si sa, vaga a notte fonda

e una volta all’anno, quando è il suo tempo, fa la ronda:

vola di tetto in tetto cercando il suo diletto.

E il suo diletto è anche il suo delitto,

giacché l’Oscura Potenza le comanda quella sera

di procacciarle un’anima solitaria e nera.

Il rito è usuale: scioglie la calza rossa dalla coscia,

la cinge al collo del predestinato

e, con fare professionale e esatto, lo strangola

proferendo il nome della Tenebrosa Dea,

orrendo e maledetto;

di modo che l’anima nera del malcapitato

aggiunga alla Nerezza un ulteriore strato.

L’Assassino comprende e appare divertito,

poiché il suo collo era ormai già ipotecato.

Della sua anima poi non gliene è mai fregato.

Prima però vorrebbe che la Vecchia

gli spiegasse come si può un delitto perpetrare

e farla franca, perché gli pare che mai nessuno

ebbe a rimostrare che qualcheduno se ne fosse dipartito,

la notte dell’Epifania, in modo rituale strangolato.

Son fatti che alla lunga balzano all’occhio

e presto o tardi una casistica traspare,

(in tanti anni un gesto spettacolare

anche se occulto si fa pur notare).

E’ questo un fattore che gli sta particolarmente a cuore

perché, per poter passare inosservato,

lui ha tanto faticato.

La Befana sfodera un ghigno doppio alla

usuale larghezza: se prima ghignava a sinistra

ora ghigna anche a destra.

Solleva il braccio verso lo specchio terso,

che lampeggia ora per dritto e per traverso.

L’Assassino ha così modo di vedere

qualcosa che gli darà un certo dispiacere.

Il mondo degli spiriti gli appare, il mondo che

al nostro è parallelo, dominio incontrastato

delle streghe e di tutto ciò che è stregato.

Non c’è da questa parte forma brutta o bella

che dall’altra parte non abbia una gemella.

Solo che qui da noi appare tutto statico,

mentre di là ogni cosa ha un certo che d’elettrico.

Scoppiettante è quel mondo, mutevole e pirotecnico,

stracolmo di cose senza senso

(ammesso tuttavia che da questa parte di senso ve ne sia).

L’Assassino sente vacillar la mente

vedendo che il suo Doppio vi è presente.

E che si diverta pure follemente

a mutare di forma come se fosse niente,

tendere agguati al pari di un animale,

satollarsi di vita come un vampiro astrale,

volando a parabola, planando a spirale.

Su un picco lontano, schiarito da lampi di luce diafàna,

sferzata dal vento appare la Befana.

Sullo sfondo di pece si staglia il suo volto feroce.

Si capisce ciò che cerca e anche il Doppio lo sa:

provare a fuggire non gli servirà.

La lotta appare subito metamorfica e scintillosa

ma la strega è potente, supera ogni altra cosa.

Il Doppio soccombe a una stretta micidiale,

la Befana lo ha in pugno e non lo vuole mollare.

Il Doppio scoppietta ridotto a un lumino,

la Befana lo ha in pugno e lo stringe per benino.

Il Doppio barbaglia sempre più debolmente

e l’Assassino che guarda capisce

finalmente.

Là oltre lo specchio, in quella terra arcana,

si trasforma in riso il ghigno della Befana.

Si oscura lo specchio, l’Assassino si volta:

nel pugno della Vecchia pulsa una luce smorta.

La Befana distende le lunghe dita,

mostrando una fiammella esile e rattrappita.

Ma ecco che la luce si stira e si dilata,

assume una sembianza all’Assassino nota:

il suo Doppio gli è di fronte, solido e concreto:

un altro se stesso, compreso il tristo aspetto.

Alquanto contrariato l’Assassino ha un moto d’ira:

costui gli sopravvive mentre la sua forma spira!

Ma si rassegna alfine guardando la Befana:

la vita non solo è atroce ma anche molto strana.

Porge il suo collo eretto al cappio maledetto.

La Vecchia ora non ghigna, la faccia è seria e fiera:

stringe la rossa calza pensando alla
Dea Nera.

2008-02-25T20:03:00.004+01:00

Vedi sopra

2008-02-25T20:00:00.003+01:00

STREGA LUNATICA

Il nero umore dalla Notte distillo

Nel deliquio mi trastullo

La mia anima è di pece

La mia mente perspicace

Di me stessa assai vorace

Mi cucino nella brace.

Una cosa sol m’appaga

Quella di sentirmi Strega!

Il dolce amore dalla Notte titillo

Nel silenzio io mi annullo

La mia anima sta in pace

e la mente intera tace.

Come fuoco in gran fornace

Dentro me arde la brace;

E’ perciò che sono paga

D’esser ritenuta Strega!

2008-02-25T19:55:00.003+01:00

Il lato oscuro

2008-02-25T19:41:00.004+01:00

Notti licantrope

2008-02-24T11:47:00.003+01:00

2008-02-24T11:37:00.004+01:00

LA FREGATURA DI ESSERE UN DRAGO

Eccomi là, a zampe per aria sulla nuda, polverosa terra.

Notate le squame: solo poc’anzi terse e luccicanti

e ora opache e chiazzate di sangue coagulato; le

possenti ali membranose, irrimediabilmente accartocciate,

mai più si stenderanno per spiccare il volo.

Per non parlare del cuore,

trafitto crudelmente dalla classica lancia.

Ci sono cascato, mi sono lasciato fregare

e come me chissà quanti altri.

Però me la sono cercata.

Solo un mese fa ero un ragazzo come tanti…

Forse un filino più incavolato: insomma, se avessi

potuto avrei spalmato il genere umano sulla

superficie della Terra come del burro rancido

su una fetta di pane ammuffito.

Avete presente lo schifo per tutto e per tutti?

Dunque, me ne stavo a digrignare i denti per i cavoli

miei quando mi si avvicina un tipo che sprizza

- SonoUnVecchioSaggioCheLaSaLungaSullaVita -

da tutti i pori, mi gira intorno sbirciandomi di sbieco

come farebbe un gallo con una gallina e proprio

mentre sta per essere raggiunto da un mio sputo

di disapprovazione lui, stracolmo di ammirazione, esclama:

Caspita! hai più energia in corpo di una centrale atomica!

Senti vecchio – dico io - se è energia non è di quella buona,

quindi sta alla larga!

E lui: Ti piacerebbe diventare un Drago?

Io: Un Drago metaforico o un Drago vero…

Lui: Vero al cento per cento.

Io: Con ali membranose alito infuocato e tutto il resto?

Lui: E tutto il resto (eh! eh!).

Se vi è capitato di leggere libri di iniziazioni varie

saprete quanto sono pallosi. Di solito c’è un

vecchio con una sua assurda visione delle cose

che cerca di convincere il malcapitato di turno

che le sue assurdità sono reali sottoponendolo

a una sfilza di Prove Iniziatiche una più strampalata

dell’altra, finché il malcapitato non si lascia

convincere e comincia a fare cose ridicole

tipo volare in altre dimensioni, sdoppiarsi e scrivere

libri di successo.

Quindi vi risparmierò tutta la trafila.

Vi basterà solo sapere che dopo una settimana

avevo già contattato Il Potere Dell’Antico Serpente

Che Sogna Nel Centro Del Mondo e che

il sedicesimo giorno quel vecchio rimbambito

mi sigillò dentro un uovo di creta dal quale

il ventottesimo giorno uscii facendo un casino

della madonna, sbatacchiando ali, dimenando coda,

e alitando lingue di fuoco a destra e a manca mentre

il vecchio saltellava e applaudiva tutto soddisfatto.

Quella notte mi sgranchii le ali per benino volando

fino ai confini dell’universo, e devo dire che

sgusciai anche un po' oltre, ma quell’oltre comportava

che Io Non Ci Fossi, quindi mi rituffai

prontamente Dentro, ridiedi una veloce sbirciata

ad Ogni Cosa e ritornai a casuccia.

- Bene! Bene! - gongolò quel vecchio maledetto,

- Ora non rimane che un’ultima prova, dopo di

che potrai considerarti Drago dell’Universo a tutti gli effetti!

Fece schioccare le dita nodose

e lo scenario cambiò in una frazione di secondo.

Mi ritrovai al centro di una arena:

una luce abbagliante mi feriva gli occhi e una voce tonante

mi perforava le orecchie. Non capivo un beneamato convolvolo

di quello che stava succedendo.

La voce tonante risultò, a un certo punto, più comprensibile:

- …Malvagia creatura! Invisa al Possente Signore dell’Empireo!

Fatti avanti, ricettacolo di ogni nequizia!

Tu, Male Personificato, Tu, Immonda Creatura! Preparati

ad essere debellato da me, l’Arcangelo Michele ! -

A queste sconclusionate parole seguì la terrifica

apparizione: tutta quella luce abbacinante convergeva

verso una figura possente e, devo

dire, supponente, la quale, per motivi che Dio-Solo-Sa

pareva avercela con il sottoscritto,

tanto che, ancor prima che potessi rendermi conto

di quel che stava succedendo mi fu addosso,

e brandendo la lancia come un folle esaltato mi

trafisse in pieno petto urlando di piacere come al

culmine di un orgasmo.

Capirete il mio disappunto ora che mi accorgo di essere

cascato in un ignobile raggiro.

Il Tizio Esaltato, ripresosi dall’orgasmo e recuperatala lancia

si complimenta ora col vecchio.

Gli dà delle pietre preziose e gli ordina:

- Procuramene un altro per la prossima luna! -

mentre il vecchio scellerato tutto

scodinzolante biascica: – Sarà fatto, mio Signore,

come sempre! -

Sardonik

2008-02-24T11:35:00.002+01:00

Soliti screzi

2008-02-24T11:29:00.004+01:00

L'APPRENDISTA OSTINATA

Diana è una ragazzina di buona famiglia

Con tanto di mamma, di babbo, di gattina,

Più una sorellina.

La casa è decorosa: due piani più soffitta;

Nella soffitta sta la vecchia nonna, rintanata.

Questa vecchietta è di una strana razza,

la si potrebbe dire eccentrica o un po’ pazza

Nessuno riesce a smuoverla dal suo buco

E dice cose che lasciano di stucco.

Guardandola ci vuole del tempo,

Forse una settimana,

Per definirla vagamente umana.

Assume infatti degli atteggiamenti

Che l’avvicinano ai ragni e

L’allontanano dai parenti.

Passa il suo tempo – e questo non è strano -

Con ago e filo in mano,

Ma intenta a ricamare

Cose che sarebbe meglio non guardare.

Diana invece è fortemente attratta

Da quella matta

E spesso la va a trovare

Con la speranza di poterci chiacchierare.

La vecchia, puntualmente,

Non la degna per niente:

Se per caso intavola argomenti

Quella risponde digrignando i pochi denti.

Così Diana, nell’angusta soffitta stracolma di cascami

Passa intere serate a mordersi le mani;

Un po’ annoiata, un po’ intestardita,

Sperando prima o poi d’esser degnata.

Finché una sera, inaspettatamente,

La vecchia proferisce verbo, finalmente!

Come gracchiando, inizia a enumerare con gran zelo

Cose che non stanno né in terra né in cielo.

Dice che è stata giovane

(anche se sembra strano)

E che ebbe una nonna venuta da lontano

La quale anch’essa una nonna ebbe

Giunta da non sa dove

Su su fino a una nonna atavica

Più umana che animale

La sequela di nonne prosegue

Per giungere al finale:

La Nonna Ancestrale

Le cui fattezze, certamente eretiche,

L’avvicinavano spaventosamente al rettile.

Dice che questa è la situazione,

E che lei non vive, ma compie una missione

Che tutto ciò è legato a un’antica memoria

E ricamando tiene i fili di una Tenebrosa Storia

Chiude il farneticare un poco sulle spine

Dicendo che questa storia non avrà mai fine:

Passano i tempi, passano le ere

Ma sempre ci saranno

La Serpe e le sue Streghe.

Diana lì per lì rimane frastornata

Ma non si può dire che non sia affascinata.

Sente che dentro sé a queste cose è affine

Che cova degli impulsi che non può definire:

Come se fosse davanti ad un immenso mare

Ha la certezza che suo è il ricamare.

Come se si svegliasse da un lungo sonno vano

Sente che sarà lei a prender l’ago in mano.

Come se delineasse il suo destino

Capisce che la nonna le mostrerà il cammino:

Ha la certezza che l’ammaestrerà

E l’Oscuro Segreto erediterà.

Le sembra quasi di avere una visione,

Di lei che i Fili del Mondo ricompone….

Uno scoppio di risa alla realtà la riporta:

La vecchia si sganascia con la schiena ritorta:

- Non sarai tu, scemina, a avere la consegna,

Ma la tua sorellina, di te molto più degna!

Non hai mai visto il segno sulla nuca?

Quello è il marchio occulto, ficcatelo nella zucca!

Passano i giorni, passa la settimana

E non c’è pace per la giovane Diana:

Alla sua sorte non sa rassegnarsi

Un’altra vita non sa immaginarsi…

Finché un giorno, al colmo della disperazione,

Trova la soluzione!

Armeggiando in cucina con la sua sorellina

Trancia “accidentalmente” tre dita alla piccina.

Così ora Diana con solerzia ricama.

La nonna contrariata, la sua morte trama.

Fine

2008-02-24T11:27:00.003+01:00

Prova di volo

2008-02-24T11:22:00.003+01:00

UN RAGAZZINO SFORTUNATO

Un raccontino con morale

Ecco la storia di un ragazzino che, avendo

cercato di far fuori la propria mamma con la

magia nera, è stato trovato in condizioni a dir poco

orripilanti, mentre la mamma se la rideva di gusto.

Questo perché? Per il solito motivo: il Diavolo fa

le pentole ma non i coperchi.

Ovviamente il ragazzino aveva tutte le ragioni di

questo mondo per far fuori la cara mammina,

se non altro perché lei aveva l’abitudine di

terrorizzarlo con scherzi atroci, di deriderlo

per i suoi difetti fisici e di pestarlo con

metodo per motivi solo a lei noti.

Il ragazzino aveva pensato di strangolarla,

accoltellarla, spingerla dal balcone, soffocarla col

cuscino….Ma lei gli mandava certe occhiatacce

furbe, come se conoscesse le sue intenzioni.

Un giorno, mentre rovistava in soffitta dove una

volta aveva intravisto una roncola arrugginita

appartenuta al nonno, gli capitò fra le mani un

vecchio libro con la copertina di pelle nera e le

pagine smangiucchiate dai topi.

Per farla breve: era un vetusto e interessantissimo

libro di magia nera, e il capitolo “Come

annientare il vostro nemico tramite un

simulacro” attirò la sua attenzione, perché

rispondeva in modo provvidenziale

alle esigenze del momento.

Si mise quindi all’opera e, nel segreto della soffitta,

riunì gli elementi necessari, compreso il

pupazzetto con l’effige della mamma e un grosso

spillone per infierire su di esso.

Però gli andò male, perché è vero che aveva

sempre detto che sua madre era una strega, ma

non si era mai spinto fino al punto di pensare

che lo fosse non per modo di dire, ma Per Davvero

e, come tale, teneva presso di sé, sebbene

invisibile, un demone protettore – altrimenti detto

famiglio - della peggiore specie, il quale,

avendo avvertito nell’aria il pericolo incombere

sulla sua amata padrona, s’era lanciato come una

belva feroce (per la precisione un giaguaro

mannaro) sul mittente del sortilegio.

Così il ragazzino passò un brutto quarto d’ora

(tanto impiegò la belva a ridurlo in pezzi e brandelli)

mentre la mamma, che ormai si era capacitata

delle trame ordite dalla sua ingrata progenie,

nel vedere il figlio ridotto in quello stato,

s’era messa a gridare: Ben ti sta! Ben ti sta!

ridendo come un’invasata.

Sardonik

2008-02-24T10:51:00.005+01:00

Anima pia

2008-02-24T10:44:00.003+01:00

Acciuffatrice inesorabile - Lolita

2008-02-23T15:16:00.004+01:00

2008-02-23T15:11:00.001+01:00

Ritratto di famiglia